World series of poker, World Poker Tour, entre potes ou dans un cercle, vous n’êtes certainement plus étrangers à ce phénomène qui touche de plus en plus de monde, parce que c’est awesome (bon, je vais peut-être arrêter d’utiliser ce mot pour quelques temps). Sachez que le Poker est probablement la meilleure école de la life. Mieux que cela, joueur de poker professionnel est la profession la plus accessible qui soit. Pour y jouer, vous n’avez pas besoin de diplôme, ni d’avoir un CV épais, ou encore de passer un entretient ou un casting, vous n’avez pas non plus besoin de correspondre physiquement ou moralement à quelque modèle que ce soit et on ne vous demande pas si vous avez « un minimum d’expérience en la matière »… Tout ce dont vous avez besoin c’est un jeton et une chaise. Jouer au poker nous apprend beaucoup sur les autres, mais aussi sur nous même : nos capacités, nos émotions, nos limites, notre personnalité et notre intelligence. Nul besoin de rappeler que connaître tout cela nous permet d’être plus performants dans la life. Nous n’allons pas, ici, expliquer les règles du No Limit Texas Hold’em, la « Cadillac du Poker », mais nous passerons rapidement en revue quelques aspects de ce jeu qui permettent de mieux appréhender la life, dans l’unique objectif qui est bien évidemment : Awesomeness.

Poker face

Tout d’abord, vous ne pouvez pas jouer au poker sans avoir le Poker Face, tout comme vous ne pouvez pas surfer sur les vagues de la life sans avoir le Mask. Ici, la notion de « Mask » prend tout son sens : lorsque vous « misez » ou lorsque vous « relancer », vous ne pouvez pas rigoler ou grimacer, au risque de faire apparaître vos émotions, intentions, et vos pensées. De même, vous ne pouvez sortir, aller en boite et draguer en ayant l’air d’un plook ou d’un abruti complètement transparent qui a l’air d’être plus intéressé qu’intéressant. Rester impassible au poker est l’une des clés du jeu, cela permet d’être crédible quoi que l’on fasse et de préserver nos chances de réussite.

Voir la notion du Mask.

Maintenant, avoir le Mask ne permet cependant pas de bien jouer… Le reste, c’est dans la tête :

Tight

Une des manières de jouer les plus déconseillées  c’est de jouer « tight », ou « jouer serré » (verrouillé). En effet, de cette façon, le peu de move que l’on entreprend est sujet à méfiance, sans oublier qu’il sera excessivement prévisible. Prenons un exemple. En géographie, nous savons que la Corée du Nord est l’un des derniers pays extrêmement fermés au monde avec un système obsolète de communisme persistant. Le gouvernement ultra centralisé a tendance à être méfiant, voire parano. Son fameux leader, bien qu’ayant beaucoup de recul, ne semble pas souvent adopter les bonnes méthodes ni prendre les bonnes décisions. Ce genre de comportement suscite de l’hostilité dans le monde, et aussi beaucoup de méfiance. Ainsi, chaque opération connue et menée par ce gouvernement  est soumise à des réunions internationales qui décident, dans la plupart des cas, des mesures répressives à l’encontre du pays. Dernier exemple en date : le projet de lancement de la fusée Nord Coréenne, soit disant à des fins « pacifiques et simplement techniques », est forcément perçu comme une menace pour les japonais, les américains et leurs alliés (en même temps on ne peut pas affirmer être pacifique lorsque l’on menace de déclarer la guerre à tout le monde en cas d’interception de la fusée).  Au final, jouer tight en vaut rarement le coup. Plus vous jouez tight, et plus vite vous perdrez vos jetons au poker. Lincoln disait que « si vous voulez tester un homme, donnez lui du pouvoir » , or les jetons et la crédibilité représentent la majeur partie du pouvoir qu’un joueur de poker possède.

Steaming

A l’inverse, il ne faut pas être trop impulsif non plus. Il s’agit ici de la source de presque toutes les mauvaises idées, décisions, opérations et les mauvais calculs du jeu. Le fait d’être impulsif rend les gens stupides et simplistes, c’est la source de toutes les idées reçus de tous les bolos de la terre (oui, il y a polémique quant à l’orthographe de « bolos ») et de tous les regrets causés par des actions et conclusions hâtives qui sont faites par ceux qui n’ont aucun contrôle sur leurs émotions au moment où il en faut. Prenez par exemple notre président. Le président Sarkozy est nul doute l’homme le plus agité que l’on voit à la télé. En temps de crise, il semble que les évènements dictent ces décisions alors que cela devrait être l’inverse. Pourtant, ce ne sont pas ses décisions qui sont remis en question, mais plutôt ses méthodes du type : vite supprimer la pub et augmenter la redevance ; projeter de supprimer le juge d’instruction lorsque le système judiciaire ne lui convient pas, ou encore menacer de quitter le G20 si des décisions concrètes sur la régulation financière au niveau international ne sont pas prises (au moment où sa côte de popularité est au plus bas). On n’abat pas une mouche avec un marteau ! Lorsque vous paniquez et commencez à faire de la merde, on dit au poker que vous êtes « on tilt », une erreur à éviter dans la life comme en politique (oui, on peut aussi  voir la politique comme un jeu stylé). Obama disait devant le Congrès « we cannot afford to govern out of anger, or yield to the politics of the moment« .

En parlant d’Obama :

All in!

Dans une fusillade, lorsqu’il ne vous reste plus qu’une balle, soit elle est pour votre ennemi soit elle est pour vous. « Faire Tapis » est le move le plus populaire du No Limit mais c’est aussi le plus périlleux, il faut savoir quand faire ce move et surtout comment. Le tout ou rien ne se décide pas en 2 secondes, et dans la vie, la situation où cela est nécessaire se présente rarement mais il faut savoir la reconnaître. Le plan de relance de l’administration Obama, par exemple, est le plus spectaculaire, mais aussi le plus périlleux. Les débats entre sénateurs américains se portent essentiellement sur la nécessité de faire autant de dépenses pour l’énergie, la couverture sociale et l’éducation et donc augmenter terriblement le déficit public, lorsque la priorité plutôt devrait être attribuée à Wall Street et ses banques. Le budget de 3 500 milliards de dollars se projetant sur plusieurs années pour stimuler l’économie vise à nettoyer les banques de leurs actifs toxiques, à faire des compromis pour débloquer les crédits, à stimuler la demande sur le court terme par la baisse d’impôt pour 95% des travailleurs et l’augmentation du revenue de la classe moyenne, à octroyer un crédit d’impôt de 8000 dollars pour que les familles puissent financer leurs dettes à un taux réduit, en injectant des capitaux dans les institutions financières(grâce à une combinaison contribuable/Reserve Fédérale/Investisseurs privés) et, depuis peu, les géants de l’automobile ; à créer des emplois par des investissements publics dans l’infrastructure, les énergies renouvelables, l’éducation et l’innovation, etc… Tout cela c’est du All in ! Car, à terme, cela se révèlera être soit un coup de génie, soit un suicide politique.

« The only difference between insanity and genius is measured only by success« .

Call

Le poker est un jeu d’analyse : il s’agit, après avoir contrôlé ses émotions, d’avoir la meilleure vision possible du jeu… Comme Zidane ! La capacité d’un joueur de reconnaître un bluff et donc de « payer » avec « hauteur Roi » ou sa capacité à jeter sa paire d’As quand il voit que l’autre a mieux, c’est aussi ça qui fait le spectacle au poker. De même, il faut donc savoir reconnaître la source de nos problèmes et de prendre les meilleurs décisions. Par exemple, au foot, lorsqu’une équipe enchaine les saisons médiocre (comme le Barça avant l’arrivé de Ronaldinho) on commence à mettre la pression sur ses dirigeants. Ceux là vont immédiatement utiliser la solution classique de limoger l’entraineur, chose qui ne sert pas toujours à grand-chose car n’étant pas nécessairement la source du problème… Prendre des décisions aussi forcées, c’est faire un mauvais « call ». Au poker, il ne s’agit pas de gagner ou de perdre, mais de prendre la bonne décision afin de minimiser le facteur chance.

Evidemment, deviner les cartes de l’adversaire serait plutôt pratique, mais c’est impossible… Non je plaisante ! C’est absolument faisable, et Daniel Negreanu (avec la casquette noire) en est le maître en la matière. Ici, étant concentré et détendu, il arrive à lire parfaitement le jeu et à deviner les cartes de ses adversaires à 4 reprises, lui permettant bien sûr de prendre la bonne décision à chaque fois, aux moments où beaucoup se casseraient la figure.

Ainsi donc, jouer au poker nous permet de comprendre pas mal de choses sur nous et ce qui nous arrive. La life est comme une énorme partie de poker, un cash game grandeur nature. Certains ont eu la chance d’avoir As/Roi dans les mains, et d’autres la malchance de tomber sur 7/2 dépareillés, ceux là doivent bluffer avec leurs cartes. C’est leur seule chance. Car lorsque vous êtes désavantagé et écrasé durant toute la partie, il n’y a qu’une seule chose pour vous sortir du trou et vous aider à atteindre des sommets : Awesomeness.

Doyle Brunson, la légende vivante du Poker, a dit :

« We lock just the door; you gotta come in through the wind… That’s when the skill comes in » .

La seule différence avec la life, c’est que dans celle-ci, il n’y a qu’une seule distribution de cartes : si on est pas un B-F, si l’on n’est pas aussi bien placé que les autres pour réussir, alors il faut en faire un peu plus. Il faut bien jouer jusqu’au bout, réussir son bluff et espérer ne pas subir un coup de mal chance à la fin… le Bad Beat !

Le gagnant de cette immense partie est celui qui s’est le plus amusé.

Alors maintenant il n’y a plus qu’une seule chose à dire: Shuffle up and deal !

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Article 2:

« A Bro is always entitled to do something stupid, as long as the rest of his Bros are all doing it »

Quand le weekend est terminé, la question que tout le monde se voit posé en chaque début de semaine est : « Qu’est ce  t’as foutu ce weekend ? ». A ce moment là, chacun apporte une réponse différente. Certains répondent « J’suis allé à Disneyworld », d’autres répliquent « On a fait un Browling »  ou encore « Rien… ». Mais le plus souvent, lorsqu’une personne, qui que ce soit, se voit posée cette question, elle dit « J’ai fais d’la merde… ». Mais cette personne sait-elle réellement ce que c’est que de faire de la merde ? Croit-elle naïvement qu’il s’agit de faire tout et n’importe quoi ? Sait-elle vraiment ce que cela implique de faire de la merde ? Je ne pense pas. Croyez le ou non, « faire d’la merde » fait partie des piliers du Awesomeness, et voici pourquoi.

Origine

Durant l’époque archaïque, les grecques organisaient régulièrement  des fêtes en l’honneur de Dionysos, dieu de la tize. C’est de là que vient l’étymologie du mot « Orgie » qui s’avère donc mythique et même divine. Toujours dans l’antiquité, les « fêtes religieuses » se multipliaient, mais devenaient de plus en plus des prétextes pour faire de la merde. En effet, les romains, eux aussi, se sont mis à célébrer de façon bien arrosée durant les bacchanales, fêtes où l’ont rendaient hommage à Dionysos qui fut, lui-même, adopté par les romains. De même pour les saturnales, où les romains clamaient la grandeur de Saturne. Ces fêtes se terminaient le plus souvent en grands délires, où l’excès et la débauche gouvernaient les comportements de chacun des acteurs de ces fêtes. Ce n’est qu’après la Renaissance et juste avant le siècle des lumières que le mot orgie a pris une connotation sexuelle. Par ailleurs, la seule raison pour laquelle les gouverneurs de l’antiquité autorisaient ces pratiques, c’était parce qu’eux même étaient forcés de constater que faire de la merde était marrant et awesome ! L’orgie fut la première forme de ce qu’on a donc appelé plus tard « faire d’la merde ».

Concept

Faire de la merde n’est pas une pratique aléatoire où l’on fait tout et n’importe quoi. C’est un ensemble d’actions, d’état d’esprit, et de comportements précis, accompagné ou non par des substances euphorisantes. Faire de la merde est un concept. Lorsque votre ami vous emmène à une soirée chez un pote dont le délire est que les femmes sont à moitié nues (du bas), vous faites de la merde. Lorsque votre ami vous invite chez lui pour éclater les papier-bulles qui contenaient les meubles pour son emménagement, vous faites de la merde. Mais lorsque l’on vous invite à aller dans un bar, mais seulement pour boire un Coca… Ce n’est en aucun cas faire de la merde. C’est de la merde. Faire de la merde est donc une notion beaucoup plus difficile à maitriser que l’on imagine, et nécessite d’être éclairci.

Pour faire de la merde, il faut que le délire soit marrant, pas cher, spontané, et encore une fois : marrant sans nécessairement le sembler. La spontanéité permet de déjà inhiber le cerveau, provoquant un effet légèrement euphorisant.  Il y a plusieurs façons de faire de la merde : on peu, par exemple, décider d’aller à l’autre bout du pays en voiture pour manger ce que l’on estime être le meilleur Grec au monde, ou encore aller dans un club de strip-tease juste parce que l’on nous a dit que c’était contre l’éthique. Beaucoup de choses peuvent être considérées comme « faire d’la merde », mais beaucoup aussi ne peuvent figurer sur la liste. Voici, pour W.A, les incontournables pour faire de la merde, sur une base de 4 principaux axes.

Valeurs

Inutile maintenant de rappeler que « faire d’la merde », ce n’est pas tout et n’importe quoi. Ce concept est aussi encadré par des règles et des démarches à ne pas négliger, sinon ce n’est plus faire de la merde. Beaucoup se sont cru assez important pour se permettre de prohiber ce concept, comme dans l’histoire, nombres de gouvernements se sont senti assez légitimes pour limiter les droits et les libertés de leurs peuples. Je veux bien sûr parler du despotisme et de l’arbitraire royale. Il y a toujours eu une personne dans votre entourage qui s’est montré trop souvent égocentrique en vous empêchant de faire de la merde lorsque cette personne ne pouvait se joindre à cette noble cause ce jour là, ou ce soir là. Jusqu’ici, cette personne ne s’est pas rendu compte que « faire d’la merde » était une cause plus grande que vous et elle. Elle ne s’est pas rendu compte que parfois, lorsqu’une cause est plus importante que le commun des mortels, cette personne doit savoir s’effacer et oublier son égo. Mais cette fois, les choses sont différentes. « This time must be different ». Dans cette nouvelle ère, W.A tient à faire connaître les règles et démarches à suivre afin que personne ne puisse se mettre sur la route du awesome délire qu’est « faire d’la merde ». Après tout, les américains n’ont pas décidé de quitter la Grande Bretagne pour encore se faire gouverné d’une manière abusée. Lorsqu’une longue suite d’abus et d’usurpations, tendant invariablement au même but, marque le dessein de les soumettre au despotisme absolu, il est de leur droit, il est de leur devoir de rejeter un tel gouvernement et de pourvoir, par de nouvelles sauvegardes, à leurs délires futures. D’où les présentes règles.

• Lorsque l’on décide de faire de la merde, on se tient à cette décision même quand on est sobre et que la décision a été prise longtemps avant dans un état d’ébriété.

• Lorsque 2 gars ont décidé de faire de la merde en étant déjà un peu bourrés, un autre gars ne doit jamais les empêcher de remplir leur tâche et casser leur délire en appelant la copine de l’un des 2 gars pour qu’elle les ramène chez eux en caisse, soi-disant « pour leur propre bien ».

• Lorsque la majorité décide de faire de la merde, on se tient à la décision de la majorité.

• La peur, et le manque de moyen ne doivent pas constituer un obstacle à l’action de faire de la merde.

• Il n’y a pas besoin d’être sous l’emprise de l’alcool pour faire de la merde.

• Lorsque l’on a fait de la merde, on doit se rappelé avoir fait de la merde, et envisager de faire d’avantage de la merde.

Voilà pour cette notion qui figurera maintenant dans les Notions de W.A. Beaucoup trop de confusions et de violations ont été commises par rapport à la notion de faire de la merde. Combien ont déjà fait cette erreur d’utiliser cette expression de manière libérale, en pensant qu’il s’agissait de n’importe quelle action dépourvue de sens ? Combien de délires ont déjà été empêchés à cause de l’ignorance et du manque de savoir vivre de certains ? Maintenant, lorsque vous utiliserez cette expression en ayant toujours quelques réticences à la concrétiser, faute de moyen, de courage ou même de confiance quant au fait que le délire soit marrant ou pas, souvenez vous qu’il s’agit d’un concept, et que c‘est le concept qui est marrant ! Souvenez vous que « faire d’la merde » c’est être libre, c’est se marrer, c’est vivre sa life. Enfin, souvenez vous aussi que « Playing Laser Tag is AWESOME!!! ».

Cet article est maintenant terminé, une mission de plus accomplit par W.A. Le monde de demain sera encore plus awesome, et vous y contribuerez. Car vous pourrez maintenant expliquer ce concept à ceux qui ont l’esprit trop fermé pour sortir s’amuser, aller jusqu’au bout de leurs délires, et faire quelque chose de awesome! Ceux qui sont désignés dans la prophétie comme les personnes enfermées dans les cages d’apparente prospérité.

Maintenant, si l’ont vous dit : liberté, abondance, larges horizons, et Awesomeness… Vous répondriez bien sûr: USA!

Voici une vidéo qui illustre ces valeurs et rend hommage aux gardiens de la liberté que nous devons saluer car ils ont jadis combattu l’arbitraire royale et se sont, plus récemment, engagés dans la lutte contre les extrémistes qui sont opposés à cette idéologie et dont l’esprit reste trop fermé à cette noblesse (oui, noblesse) pour l’instant très occidentale. C’est aussi un son qui vous donnera envi de bouger quelque part et faire quelque chose de awesome! Les US sont « the land of the free », ils se sont battu pour leur liberté et ont bien compris ce qu’était le Awesomeness, mais le Awesomeness lui même n’a pas de nationalité.

NB: L’expression « avoir fait d’la merde » cela veut aussi dire avoir été nul à faire un truc, bien sûr…

P.S: Il est déconseillé de faire un Browling en étant bourré. Contrairement à ce que l’on imagine, ce n’est souvent pas très marrant… Voire même du tout. Vous n’avez qu’à le constater par vous même.

Stay tuned for more.

The Commodore.

Publié dans Chapter 3 ]]> http://weeklyawesome.wordpress.com/2009/03/01/faire-dla-merde/feed/ 0 Side-Bro Harold and Kumar, doing some stupid Faire d'la Merde, les incontournable http://weeklyawesome.wordpress.com/2009/02/12/desperation-day/ http://weeklyawesome.wordpress.com/2009/02/12/desperation-day/#comments Thu, 12 Feb 2009 23:01:45 +0000 weeklyawesome http://weeklyawesome.wordpress.com/?p=483 ]]> … DARY !

Tous les couples ont attendu longtemps ce jour symbolique du 14 Février de l’union, de la fusion, de l’amour, ou… Peu importe comment ils le perçoivent. Le 14 Février est le jour où tous les amoureux s’échangent des cadeaux ainsi que leurs vœux, sachant que plus de la moitié d’entre eux ne finiront pas l’année ensemble. C’est un jour où le monde s’arrête de tourner afin de célébrer la réussite amoureuse de ceux qui passent des nuits entières, éveillés pour regarder David Letterman ou des dimanches complètes devant Michel Drucker à la télévision sans passer à l’acte, puisqu’il s’agit de ce qu’ils appellent leur « quotidien amoureux ». De l’autre côté, ceux qui n’ont pas encore trouvé de partenaire pour passer cette journée, célèbrent le jour qui précèdent justement la Saint Valentin. Ce jour se situe au 13 Février sur le calendrier, et est universellement connu sous le nom de : Desperation Day.

Vous l’aurez compris, il s’agit d’un jour pour les célibataires. Ceux qui vivent parfois dans la honte et la peur de ce qu’ils sont au regard de la société. Ceux dont le statut est considéré comme celui appartenant à un monde de désolation post-apocalyptique. Mais W.A se présente comme le défenseur de cette communauté d’hommes et de femmes libres qui, contrairement à ce qu’on leur a dit ci-dessus, vivent dans un monde d’abondance et de Awesomeness où la quête de ce qu’ils recherchent représente l’ultime mission et représente la quintessence d’un monde en constante évolution. Une quête accompagnée par les normes et les valeurs de ceux qui sont conscients de l’importance de cette tâche. Ces valeurs sont : ouverture, liberté, opportunité, courage, et délires. Mais afin que le chemin qui mène au bout de cette quête ne soit pas parsemé d’embuches indésirables, voici une awesome histoire qui permettra de comprendre ce monde, non pas de désolation, mais de Awesomeness.

Epiphany

C’est l’histoire d’un jeune cadre américain de 26 ans qui a réussit à intégrer une puissante entreprise basée à Londres. Son nom : Mike. Mike est  un jeune diplômé d’une grande école de commerce et qui est, aujourd’hui, totalement awesome. Mais il n’a pas toujours été aussi awesome. En effet, Mike était jadis un Toonaz. Au lycée, il avait une approche beaucoup trop théorique de la vie et tombait presque amoureux de toutes les belles filles qui l’entouraient, car il avait cette tendance à les sacraliser. Un jour, Mike décida d’aborder une fille dont il était fou. Mais avant d’avoir le temps de mettre un pied devant l’autre, il fut interrompu par un camarade de classe, Kevin, qui lui dit « Dude ! See that girl? I totally nailed her last night! She really likes it dirty. She’s such a Biatch, now my Bro, Brad, is taking care of her. High five! »… Ce fut le High Five le plus douloureux de sa vie. Mike fut complètement tétanisé, car il était un Toonaz. Kevin était un B-F sortit du Connecticut, et Mike ne comprenait pas pourquoi la fille avait cette tendance à s’envoyer avec n’importe qui, alors qu’en plus elle avait un gars. Il était alors submergé, non pas par la tristesse, mais par une envahissante déception. L’être qu’il considérait presque comme divin, la fille qu’il avait l’habitude de sacraliser n’était en fait qu’un être dérisoire, largement accessible, et, selon les paroles de Kevin: une « Biatch ». Mais plus important encore, Mike ne comprenait pas pourquoi, si elle était une telle « Biatch », lui ne faisait pas partie de ceux avec qui elle faisait ressortir sa Biatchitude. Cela lui tourmentait son esprit de Toonaz, il était extrêmement déçu et blasé, mais il n’était pas découragé. Au contraire il était plus que jamais motivé, confiant, et optimiste, car ce soir là, il eut une révélation : il comprit qu’il était complètement à côté de la plaque depuis tout ce temps, et que s’il n’arrivait pas à comprendre que ce que toutes les filles autour de lui voulaient c’était juste de s’amuser, alors il demeurerait un Toonaz. Il comprit enfin que la raison pour laquelle il ne faisait jamais partie de ceux avec qui ces filles faisaient ressortir leur « Biatchitude camouflée », comme le disait son camarade, mais faisait plutôt partie de ceux qui étaient oubliés, et qui n’étaient même pas considérés comme de potentiels « Booty Calls »: c’était parce que lui, faisait en fait partie de ceux qui ne comprenaient pas que « Girls just want to have FUN ! ». En effet, elles voulaient juste avoir du fun, mais uniquement avec ceux qui comprenaient ce qu’elles recherchaient… Et les B-Fs. En effet,l’une des caractéristiques qui différencient la « Biatch » des autres filles faciles est le fait qu’elle soit, en fait, sélective.

Action

Le High School terminé, Mike intégra enfin une école de commerce, ce qui lui permit de tourner enfin la page. Il comprit très vite que le Changement était plus que nécessaire dans sa façon de voir les choses. Il décida alors de mettre enfin son Mask, et d’adopter une approche beaucoup plus pragmatique de la life. Enfin, il se promit de ne plus jamais être le Toonaz qu’il avait été jusque là. Il se souvint que l’Amérique était « the land of the free, and the home of the brave ». Il se rappela que la Déclaration d’indépendance qui a inspiré Thomas Jefferson stipulait bien « life, liberty and the pursuit of happiness » et non pas « life, liberty, and the sit-around-and-wait of happiness ». Il décida donc de consacrer sa vie à accomplir la mission sacrée transcrite dans le document fondamental que l’on avait enfin jugé bon de lui transmettre : the Bro Code. Guidé par les règles de conduites du Bro Code, Mike, accompagné par son Bro, Phil, allait de soirée en soirée, de bar en bar, et de boite en boite afin de rendre sa vie de célibataire meilleure et plus « Fun ». Il avait du succès auprès des femmes, il se détachait de tout complexe et de toute réticence, et il ne lui restait plus qu’à constater que sa vie était simplement awesome. Il réalisa peu à peu que ce qui était autre fois sa Toonazerie n’était que le fruit d’une idéologie obsolète et de comportements aléatoires sans but qui l’enfermaient dans une cage de médiocrité, d’insuffisance et d’incompréhension.  Enfin, il comprit que la préstigieuse tâche dont l’Homme a été investit depuis la nuit des temps ne pouvait s’accomplir, pour les gens comme lui dont le profil n’avait jamais été pris sérieusement en compte, que grâce à une seule chose: Awesomeness. Toutefois, sa formation au Business School lui avait inculqué un principe, une règle de base connue par tous ceux qui ont pris la résolution d’être awesome : le perfectionnisme. Cette valeur le poussait à constater que sa vie, tout comme celles de tous les célibataires du monde, pouvait être plus aisée si les chances de réussite de son éternelle quête pouvaient atteindre un niveau optimal. Mike prit alors un crayon, tel un visionnaire, et commença  à dessiner les premiers traits de son schéma afin, qu’à l’avenir, il reconnaisse tous les facteurs qu’il ne devrait pas ignorer et qui pourraient lui permettre d’augmenter ses chances. Il s’agit d’un concours de circonstances dont il avait été témoin jusque là. Une situation rare, mais une situation sans faille. Voici donc ce qu’il a appelé « Optimum ».

Une version française est disponible ici.

A Visionary

Son schéma faisait, petit à petit, prendre conscience à Mike que le monde du « Dating » avait peut être besoin de règles, même de lois afin d’atteindre un niveau de prospérité égal à celui des gens « en couple ». Une loi qui s’appliquerait à toutes les fêtes ou soirées, en boite ou en privé, et qui régirait le comportement de tous les agents du « Dating » afin que chaque participant puisse jouir pleinement de son célibat et de sa liberté. Il connaissait déjà le Lemon Law, inventé par Barney, et qui est une échappatoire dont le principe veut que lors d’un rendez-vous, une des deux personnes a le droit d’interrompre l’intéraction à tout moment et d’annuler la rencontre durant les 5 premières minutes du rendez-vous et, tout cela, sans rancune. The Lemon Law. Il est directement inspiré du Warranty Act pour les voitures aux States qui sont de mauvaise qualité : l’acheteur se voit octroyé d’une solution de premier choix et gratuite si sa voiture rencontre le même problème technique plusieurs fois, ou si elle reste trop longtemps en réparation. Mike voulut alors introduire des règles, voire des lois qui permettraient de créer des opportunités aux personnes célibataires de se trouver comme il se doit.  Comme il a été écrit dans les premières prophéties. Malheureusement, Mike n’a jamais pu finir son projet, mais aujourd’hui, il travaille dans une entreprise qui gère différents bars et boites de nuit, pour que comme lui, les gens puissent faire la fête et donc… S’amuser. Aujourd’hui Mike ne regrette rien de son parcours. Il est fier de ce qu’il a subit comme de ce qu’il a accompli. Force est pour lui de constater… Qu’il est tout simplement awesome!

Mike n’a jamais pu trouver les mots qui constitueraient son projet de loi, mais W.A y est parvenu. Voici la nouvelle loi qui instaurera les règles à ne jamais enfreindre et à suivre sans concession, afin de permettre à tous ceux qui ont fait le vœux de contribuer à la réalisation de la prophétie , de se donner les moyens de le faire durant les soirées ou fêtes. Mike an a rêvé, W.A l’a fait. Voici: Opportunity Act. (Toujours cliquer sur l’image pour agrandir)

A afficher à l’entrée de toutes les soirées.

• Opportunity Act

• Loi antiblocage (Pour la version en français)

NB: Broflation a 2 sens:

1. Le Broflation est une augmentation trop importante du nombre de gars à un soirée ou autres événements.
2. Le Brofaltion est une élévation peu raisonnable du niveau d’attente que les femmes ont quant aux actions et comportements des hommes.

Voilà donc pour ce qu’est réellement le célibat. Il s’agit aussi d’un style de vie plus libre, plus marrant, et plus awesome. Et bien que les gens qui sont « en couple », et qui fredonnent parfois la chanson des Pussycat Dolls « nobody’s gonna love me better, i must stick wit’u forever… », veuillent toujours nier ce fait au regard de ceux qui ne le sont pas, n’oubliez jamais que le célibat n’est pas un monde de perdition, comme certains prennent la satisfaction de le faire croire, mais un monde ouvert, un monde de liberté, un monde d’initiative, d’opportunité, d’épanouissement et surtout de Fun. Il s’agit probablement de la quintessence même du Awesomeness. N’oubliez jamais que le célibat est tout simplement awesome, mais plus important encore, il est certifié Weekly Awesome.  Toutefois si vous êtes en couple, et que dans votre quotidien vous avez du mal à trouver une bonne raison de passer à l’acte avec votre partenaire, vous pouvez consulter (ici) les 50 raisons de faire l’amour, écrites par Lily sur une serviette du MacLaren’s.

Ainsi donc, Desperation Day ne dure qu’un jour et il faut en profiter, la Saint Valentin c’est le jour d’après et de même, il faut en profiter, mais tous les autres jours doivent rester sous le signe du Awesomeness, et du Awesomeness uniquement.

Je vous laisse maintenant avec Ne-Yo featuring B-F (NKOTB) qui, encore une fois, illustre parfaitement l’esprit:

« Single ».

Stay tuned! There’s still a lot more in store.

The Commodore.

Green:

Certains d’entre vous sont peut être entrain de repasser le code, car vous avez été un Toonaz la première fois, ou alors vous êtes justement entrain de le passer pour la première fois. Dans les 2 cas, c’est parce que vous projetez d’acquérir et d’utiliser quelque chose de awesome : la caisse. Cependant, les émissions de CO2 contribuent au réchauffement de la planète. Réchauffement qui ne cause pas juste à la Terre d’être dans la merde sur le long terme, mais qui provoque également des conflits notamment dans les pays d’Afrique comme le Darfour, dans l’immédiat. La solution est simple. En fait, il s’agit de 2 solutions : Tesla Roadster et Chevy Volt. Normalement, c’est difficile d’être green et stylé en même temps. Soit on est green et horriblement ringard, avec une voiture qui va à peine à 90km/h ; soit on est stylé et on pollue comme un vieux gars. Maintenant les 2 sont faisables. En effet, la Tesla Roadster [pic] est une voiture électrique qui peut atteindre les 200km/h voire plus, et dont le design rappelle sensiblement la Bat-mobile… Awesome ! D’ailleurs Batman lui-même (George Clooney) a déjà passé sa commande, étant donné qu’il est engagé green. La Chevy Volt, elle,  est plus light [pic]. Son moteur est électrique et ne produit donc pas d’émission, d’autant plus que la batterie de cette Berline peut fournir plus de 65km de gamme sur une simple charge. Etant donné que 80% d’entre nous parcourent moins de 65km par jour, c’est impeccable. Bon, ne faites pas non plus les difficiles, passez d’abord votre code !

Autre invention green de l’année 2008 : le Dynamic Tower. Vous vous êtes sûrement déjà demandé si vous alliez, plus tard, avoir un bureau au 15è étage d’un super immeuble qui implique d’être Suited Up et de passer des coups de fil en contemplant la vue stylée qui donne sur une ville bien éclairée la nuit ; ou bien en avoir un dans un vieux sous sol miteux et chelou qui donne l’impression de faire quelque chose d’illégale. Eh bien, David Ficher, architecte italien, a créé ce gratte-ciel absolument green qui se trouve à Dubaï [image en haut à droite]… Big surprise. En même temps tu ne crois tout de même pas pouvoir trouver ça dans le 93 !… Please. Quoi qu’il en soit, la première Tour mobile au monde comporte des bureaux et des hôtels et tourne à 360 degrés à vitesses variées. Inutile de préciser qu’elle est energy-efficient puisqu’elle produit elle-même sa propre énergie, permettant à l’entreprise d’avoir des coups de production considérablement réduits, et donc plus de marge. Elle devrait être achevée vers 2010 d’après les experts.

Awesome :

Nous connaissons tous le succès de Youtube depuis un moment maintenant. Presque n’importe quelle vidéo y est consultable. Cependant, elles sont toujours en format « vidéo-postée » et de qualité souvent négligeable. De plus, seules celles qui sont postées peuvent être visionnées, TV Shows et films sont alors « unavailable ». Hulu.com a donc été lancé en Mars 2008. En dehors du fait qu’il ait un nom chelou, la force de ce site réside dans son contenu. Des TV Shows de la Fox ou de NBC comme The Simpsons ou House, ou encore les Talk Shows comme Late Night avec Conan O’Brien, ainsi que des films comme Ghostbusters ou The Fith Element y sont, eux, « available ». Ajouté à cela, les épisodes du SNL (Saturday Night Live). Et tout cela, avec une bonne qualité et en format HD. Donc pour tous ceux qui regardent des séries en streaming sur Dailymotion comme des Toonaz, Hulu.com is definitely the place to go. Un petit problème tout de même : c’est pour les States. En Europe, c’est un peu différent.

Autre invention awesome de l’année 2008, qui n’a rien à voir : le Bionic Contacts. [Image ci-dessus] Ces lentilles permettent à celui qui les porte de voir des cartes, images, données etc. flotter dans l’air, dans son champ de vision. Il ne fonctionne pas par pile, bien évidement, mais grâce à des cellules solaires et un récepteur de fréquence radio. Bon, tu te dis sûrement : « déjà avec le kit main libre j’ai l’air d’un bouffon, alors avec ça j’aurai l’air d’un bouffon égaré ». Du moment que tu ne bouge pas la tête comme un bolosse, ça ira, tu n’auras pas à bouger la tête… Ce sont des LENTILLES. De plus, l’utilité de cette nouveauté est non négligeable, et bientôt des systèmes de ce genre seront disponibles en format réel afin d’effectuer des présentations stylées au bureau au 15è étage du Dynamic Tower, au lieu de galérer avec son vieux laser…

D’autres inventions viennent s’ajouter à la liste, mais on peut en retenir deux : l’Invisibility Cloak et le Peraves Mono Tracer. Le premier est comme dans les livres de J.K. Rowling, où le jeune sorcier possède une cape qui lui permet d’être invisible (how awesome is that !). Des scientifiques à Berkeley ont développé deux matériaux : l’un utilisant un filet de couches métalliques, et l’autre des minuscules fils d’argent. Les deux n’absorbent ni ne reflète la lumière mais la fait plier en arrière, un peu comme la perception que l’on a d’une paille dans un vert d’eau. En tout cas, chacun imagine déjà ce qu’il fera en possession d’un tel objet… Oui, on pense à la même chose. Le deuxième est juste une moto stylée et couverte, qui permet donc de ne pas être trempé en temps de pluie, comme dans les clips pour de la House music. [pic].

Funny :

Il y a les 10 commandements, les 7 péchés capitaux, et les 150 articles du Bro Code. Mais, comme si tout cela ne suffisait pas, le Vatican a mis à jour les traditionnels péchés mortels avec des nouveaux « péchés sociaux » : The seven new deadly sins. Oui, parfois ils galèrent et décident d’ajouter de nouveaux péchés sur leur liste de péchés, pour envoyer des gars vite fait en mode ghetto en enfer. Un peu comme si on avait encore ajouté d’autres règles au Cricket… Oh boy. Cricket sucks ! Ces nouveaux péchés comprennent : « les péchés bioéthiques, les expériences moralement douteuses qui nuisent aux embryons humains, l’abus de drogue, la pollution, l’injustice sociale, l’accumulation de richesse excessive et la création de pauvreté ». Ainsi donc, c’est un péché de polluer avec son  4×4 ; de « nail » des femmes enceintes ; de bédave ; de mettre en application des mesures de restructuration face à la crise ; et si votre entreprise est trop rentable ou si vous êtes américain, vous irez brûler en enfer. Visiblement les gars du Vatican n’ont pas eu leur Bac ES. Quoiqu’il en soit, ces actions sont belles et bien les nouveaux péchés de cette décennie, le but étant bien entendu de lutter contre la pauvreté et le réchauffement de la planète, et d’assurer le bien être de la génération suivante… Utopique ? Peut être… Mais « utopique » ne fait pas partie du Brocabulary…

Autre innovation : le Baseball Instant Replay permet depuis cette saison de visionner et de remettre en question les annonces de home-run controversées ainsi que de voir des ralentis sous plusieurs angles. Cela va interrompre le cours du jeu à plusieurs reprises, jeu qui est déjà cruellement ralentit. Espérons que ce genre de mesure n’apparaitra pas en Football (Soccer) au risque de pourrir le jeu. Oui W.A. n’approuve pas du tout cette mesure, Michel Platini, le président de l’UEFA non plus heureusement. Enfin, dernière invention : le Camera for the Blind. Elle permettra tout simplement aux personnes atteintes de cécité d’avoir une perception d’images en plaçant l’appareil devant leur front. Les images sont directement transmises dans leur cerveau. Le Bottom Line c’est que vous ne pourrez donc plus vous moquer d’eux en faisant des signes et grimaces de gamins. De toute façon, il fallait vraiment arrêter ça… En revanche, cela donne une chance aux gars désavantagés d’admirer les formes des belles femmes qui les entourent et de respecter enfin l’article 95 du Bro Code: « A Bro Shall alert another Bro to the presence of a chesty woman, regardless of whether or not he knows the Bro. Such alerts may not be administered verbally ».

Voilà donc pour les innovations qui formeront peut être le Mask du futur. Néanmoins certaines innovations sont plus utiles que stylées. Or, une norme du Awesomeness exige qu’une invention doit avoir un ratio de Awesomeness suffisant, soit un rapport style/utilité positif, que l’invention soit technologique ou non. C’est-à-dire que son niveau de style doit obligatoirement être supérieur à son niveau d’utilité marginale. Donc,  elle doit obligatoirement être : utile et stylée/ou un peu utile et stylée/ou pas du tout utile mais stylée, et non pas utile mais pas stylée du tout.

Par exemple, 5 de ces inventions susceptibles d’avoir un ratio de Awesomeness suffisant seraient :

• The Stockificator. Une machine qui rend stock chaque matin sans rien faire… Awesome!
• The Suit Machine. Confectionne des costumes différents chaque matin à partir de tissus de qualité.
• The Teacher Remote. Pour épargner les oreilles… Oh come on!
• The Touch-Recognizing phone. Pour ne pas que l’on lise vos messages à votre insu.
• The Clever Pen. Résout tous les problèmes impliquant d’être écrits noir sur blanc.

Toutes ces inventions hypothétiques respectent parfaitement le Ratio Style/Utilité. Ce rapport est mis en relief dans cet histogramme.

Le niveau d’utilité marginale du produit ne dépasse jamais son niveau de Style… Jamais. Ceci est valable, même pour le Chick Remote. It’s a recipe for Awesomeness.

Si vous avez d’autres produits potentiellement awesome en tête, n’hésitez pas. W.A reste toujours ouvert à toute réaction/question. Mais je pense que personne ne contestera la puissance du Stokificator.

Voilà pour cette fois ! Encore un article qui pose un pas de plus sur le chemin du Awesomeness.

Coming up next: Single? On Valentine’s Day?… Stay Tuned for the February 13th issue.

It’s gonna be LEGEN… wait for it…

The Commodore.

Publié dans Chapter 2 ]]> http://weeklyawesome.wordpress.com/2009/02/02/le-progres/feed/ 1 Side-Bro Doctor Horribles sing along blog The Dynamic Tower Contact lens Sins Rapport Style/Utilité http://weeklyawesome.wordpress.com/2009/01/26/weekly-hot/ http://weeklyawesome.wordpress.com/2009/01/26/weekly-hot/#comments Mon, 26 Jan 2009 23:00:23 +0000 weeklyawesome http://weeklyawesome.wordpress.com/?p=182 ]]> Alors que les fêtes de fin d’année se sont achevées il y a maintenant un bon moment, tout le monde est retourné à son quotidien, aussi Lame ! Soit-il. Alors, chaque semaine, tout le monde retrouve les têtes habituelles qui forment le paysage de son quotidien, comme le voisin chelou, le gars du kiosk, les collègues du bureau, mais surtout : les femmes qui gravitent autour d’eux. Ainsi, concernant la secrétaire, la contrôleuse, la maitresse de conférence, ou encore la patronne : Tu t’es déjà demandé si tu étais le seul à te dire « Damn ! Je passerais bien la nuit avec la concierge, je ne sais pas pourquoi mais elle a quelque chose d’excitant ! Pourtant elle a presque la cinquantaine et elle fait chier » ? Eh bien la réponse est bien évidement non. Tu es bien loin d’être le seul. Voici donc l’article sur… wait for it… l’improbable Sex Appeal !

Nombre de ces femmes, généralement assez âgées, et avec qui on interagit chaque jour, ou bien celles qui font partie de notre quotidien via la télévision, ont toutes, ou presque, quelque chose d’excitant mais on ne sait pas quoi exactement. Alors qui sont-elles en fait ? Quel sont leurs degrés de Hotness respectifs ? Et surtout pourquoi sont-elles Hot ? En voici quelques unes, avec un schéma que vous découvrirez à la fin.

Note: This article was initially designed for dudes (…or lesbians), although ladies are always wellcome to join the noble process of understanding the complicated notions contained in this sacred temple of Awesomeness. But beware! This article containes some math…

The waitress

Bon, celle la elle est facile puisque le simple fait qu’elle soit serveuse constitue déjà 60% de son Sex-Appeal. Cependant, selon qu’elle soit maladroite, sympa ou non, souriante ou pas, son degré de Hotness varie, mais la serveuse sera toujours Hot puisqu’elle sert de la boisson alcoolisée, surtout s’il s’agit d’une serveuse dans un bar. En effet, selon une étude révélée par GQ et qui consiste à faire boire deux verres à une partie des gars qui sont chargés de noter des photos de femmes qu’on leur montre avant et après consommation : « les buveurs chargés de noter les photos [de femmes] ont trouvé les portraits 10% plus beaux que les non-buveurs »… True story. Soit du Hotness en plus. Son environnement est donc le facteur qui fait la différence. Et que tu sois un Renoi-Stylé, un B-F, ou un gars normal, il y aura toujours « moyen » de tenter une approche… hé hé, Fist Bump ! Même si elle en a probablement marre de voir des poivreaux tous les jours… Poivreaux qui, aujourd’hui, squattent les bars à cause du chômage… F*****g crisis.

The Journalist

Celle-ci est plus subtile. En effet, une journaliste se doit de garder son Mask (celui pour les femmes, voir étude ici), d’être impassible et de se contenter de délivrer les news. Et pourtant : on sait qu’une journaliste est sélectionnée AUSSI pour son physique, elle est généralement Hot, mais surtout, elle est intelligente. En effet, beaucoup de journalistes sortent de science po. Donc non seulement la journaliste est charmante, mais en plus elle est cultivée, intelligente, sûre d’elle, et elle te dose en politique !… Et ce, peu importe qu’elle soit énervante, et peu importe son âge ! L’intelligence EST excitante, c’est scientifiquement prouvé. De plus, elles sont assez farouches : elles ont parfois trop d’égo pour respecter certaines consignes… Elles ont donc du caractère ! Par ailleurs, Laurence Ferrari est super Hot, je ne vois pas pourquoi on ne la regarde pas, faites donc remonter son audience ! Il n’y a vraiment que les vieux qui matent les infos !?

The Policewoman

Celle là, c’est un classique. La flic fait absolument partie de la liste parce que… Elle a les menottes: What up ! Mais bien entendu, elle est également : sûre d’elle, en uniforme, et elle te dose tout court ! Donc si, comme moi, tu t’es déjà fait arrêté par une flic (Quoi ! comment ça tu t’es fais arrêté ?… uh uh, Please…), tu auras remarqué qu’elle est ferme, autoritaire, et agile. Mais bon, c’est toujours le gars qui s’occupe de ton cas…  Bref, la flic fait partie des incontournables en ce qui concerne le Weekly Hotness.

The Politician

En deux mots : Sarah Palin. Oui oui, Elle ! Si vous allez de temps en temps sur Youtube, vous verrez qu’il y a plein de Toonaz (définition du Toonaz ici) qui ont déclaré : « I masturbated to Sarah Palin » . En fait, si elle est Hot c’est parce qu’elle est bien énervante, et puis, contrairement à la journaliste, tu peux franchement la doser en économie… Une autre explication à celà: She’s a Cougar! [A Cougar = An older woman who preys on young men]. De même lorsqu’une chef est irritable et s’exprime avec acrimonie, elle en devient presque proportionnellement Hot. Si tu es sceptique par rapport à la notion selon laquelle plus elle est énervante OU irritable (l’un impliquant l’autre, dans le milieu professionnel) et plus elle est paradoxalement Hot, alors voici un graphique mettant en relief le rapport entre irritabilité et Hotness le long d’une journée qui va t’en persuader : The Law of Hot, Cranky Chicks.

On remarque inévitablement, sur le graphique, une corrélation entre les deux facteurs, ainsi qu’une double quasi-asymptote en plus l’infinie. Le Bottom Line c’est que si tu veux faire ton move au moment où son degré de Hotness atteint son optimum, il faut t’y prendre vers la fin de la journée où son degré d’irritabilité avoisine les 43%, ce qui est assez substantiel pour quelqu’un exerçant une activité. Mais si tu as encore des doutes, alors tu n’as qu’à demander à se bon vieux DSK ou bien à Bill Clinton. Bon j’avoue! Cette loi a l’air d’être une variante du Hot/Crazy scale de Barney dans un premier temps, mais vous êtes obligés de constater que cela reflète fidèlement la réalité et méritait d’être sérieusement étudiée.

Your boss !

Celle-ci est probablement la meilleure, car plus que awesome, elle est certifiée Weekly Awesome ! Elle mérite aussi un « two-syllable Damn ». C’est très simple à comprendre. Donc tout simplement, voici 7 raisons pourquoi elle peut t’envoyer au 7è ciel :

• Elle est Suited up!
• Tu es en dessous d’elle
• Elle confirme le « Law of Hot, Cranky Chicks »
• Elle t’engueule
• C’est elle qui te paie
• Elle est probablement plus intelligente que toi
• Elle doit déjà connaître ta femme (Screen five!)

Mais songer de passer à l’acte avec quelqu’un de sa boite, c’est avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête. Là encore, Strauss-Kahn et le 42è président des U.S te le confirmeront. Ils ont tenté d’enfreindre le Platinum Rule dont le principe est de ne jamais avoir de relation trop forte ou sexuelle avec les personnes que l’on est obligé de quotoyer tous les jours, et surtout celles avec qui on travail. Il y aura toujours des retombés dont on se passerait volontier (tentions, humiliations, conflits, prises de tête, ou pire: engagements). Voir le Bro Code pour plus d’élaboration concernant les nuances et exceptions. Encore une fois, les filles… Le Bro Code n’existe pas…

Bien évidemment, chacun peut trouver des milliers d’autres exemples de femmes que l’on ne devrait pas trouver Hot, mais que l’on trouve tout de même Hot, on ne sait pourquoi. Mais cela doit être tout de même bien galère de se poser, de prendre un crayon et de se dire « bon, c’est qui les plus chaudes… ? » , ce qui n’a pas du tout été le cas pour cet article bien entendu. Cela étant, il y a bien sûr encore d’autres exemples. Mais en ce qui concerne la « hiérarchie » de tout ce Hotness, cela peut varier selon les goûts. Weekly Awesome a étudié le problème et vous propose SA hiérarchie du Hotness de ses femmes selon leurs Statuts. Vous pourrez polémiquer par la suite, cela va de soi. W.A est ouvert à toutes vos suggestions, comme à vos questions. C’est pas beau la démocratie ?

Here’s  the Improbable Hotness Tree.

Donc voilà pour ce deuxième issue, méditez là-dessus car ce sont des questions existentielles, ce n’est pas comme s’il y avait des soldats qui risques leurs life dans les déserts d’Irak et les hautes montagnes de l’Afghanistan, des civils victimes des émeutes en RDC, une crise d’identité à Cuba, des clandestins qui meurent en mer en tentant de gagner la Grèce,  des enfants abandonnés aux Philippines, des gens qui perdent tout dans les incendies en Californie et les tremblements de Terre dans le Sichuan, ou d’autres qui manquent cruellement de liberté démocratique au Tibet et en Corée du Nord. Savoir si ta secrétaire te fait plus fantasmer que la concierge est tout de même plus important.

Anyways,  en attendant le prochain article, je vous laisse avec Ne-yo qui illustre bien l’esprit dans son clip et ses paroles. Yes, that’s the spirit. So stay tuned for some more Weekly Awesome issues.

PS: la « Notion » sur le B-F enfin ouverte ici.

Next time: Revolutionary issue.

And don’t forget the February 13th issue! It’s gonna be legendary!

The Commodore.